poesie del kaz

punti di vista del kaz

2012-01-22T10:06:00.001+01:00

Se da anni ho smesso di prestare la mia opera di tecnico teatrale sulle navi della Costa (come per altre compagnie) è anche perché a bordo c’erano un po’ troppi schettini con la camicia aperta, detto questo tutto mi sarei aspettato dalla vita tranne che sentirmi orgoglioso di aver fatto parte dello staff che si è reso partecipe del più grande salvataggio nella storia del mare, abbraccio con ammirazione tutti i ragazzi dell’equipaggio di Costa Concordia, perché niente autorizza nessuno a sputare merda su di loro.
firmato

P.S.: non sono l’amante di Franco.

E adesso un po’ di sano umorismo fuori luogo.

-Sushi freschissimo! Solo a bordo di Costa Concordia.

-Talassoterapia da urlo! Solo a bordo di Costa Concordia.

-Snorkeling all’Isola del Giglio! Solo a bordo di Costa Concordia.

-Pronto lo slogan per la prossima campagna pubblicitaria: ”Costa Crociere, vieni a bordo, cazzo!”

-Passeggeri polemizzano sull’equipaggio che ha evacuato quattromila cristiani, nella notte, a nave sbandata e senza direttive: ” allucinante! Arrivati a terra neanche il buffet di mezzanotte, e niente attività di animazione!”

-Orrenda tragedia a bordo del Costa Concordia, la giornalista di moda Parmegiani Alfonsi perde una preziosissima collezione di vestiti antichi.

-L’armatore parla apertamente di errore umano (mettere una nave in mano a Francesco Schettino).

-“Nessuno parlava italiano!” sostengono alcuni passeggeri, secca la replica del Comandante Schettino: ” ma quannmà ‘cca l’italiann ‘o parlamm tuttquant”

-Polemiche sulla presenza di una donna moldava nel ponte di comando, si giustifica Schettino: “ cummannà ma chill steva inclinata a nuanta grad…”

-Recuperato l’hard disk con le immagini del ponte di comando, il filmato sarà presto reperibile su youporn (mi ha detto un amico che si chiama così).

freddure del kaz vol. 6

2011-12-02T19:54:00.000+01:00

Cruciverba: reazione degli italiani alle dimissioni di Berlusconi, sei lettere. (soluzione: a-e-i-o-u-y)

Lutto nel mondo della satira, si dimette il presidente Silvio Berlusconi.

Berlusconi: " Voglio vedere in faccia chi tradisce". Sono vent'anni che li vede di spalle.

Berlusconi: " Voglio vedere in faccia chi tradisce". Uno alla volta?! Hai pazienza…

Berlusconi: "Non mi attendo riconoscimenti". Presto, occhiali e baffi finti!

Monti: "in Italia c'è molto lavoro da fare, andiamo per gradi, tagliere e mannaia?"

Monti: "duro fino al 2013, e senza punture, pompette o cazzate varie"

Creato un virus che può uccidere la metà della popolazione, la BCE: " com'è bene 'sta storia del virus?"

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Il giornale La Padania a rischio chiusura, per risparmiare sulla carta sarebbe allo studio un'edizione rupestre incisa sulla pietra.

Lutto nel mondo degli imballaggi, a rischio chiusura il quotidiano "La Padania"

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In uscita l'autobiografia di Vasco Rossi, si legge due righe alla volta.

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Amy Winehouse nominata al Grammy per la categoria morte più redditizia.

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Ristorante paleolitico a Berlino: " cameriere c'è un insetto nella mia ambra!"

Ristorante paleolitico a Berlino, il pane è un po’ duretto.(scusatemi)

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Luisa Corna: " chi mi accusa di aver causato l'ictus a Bossi mi sopravvaluta"

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Tifosi Juventus svaligiano autogrill, è la forza dell'abitudine.

freddure del kaz vol. 5

2011-11-02T20:42:00.001+01:00

Pioltello, trovato corpo di donna in un parcheggio, è giallo. Secondo me è il fegato...

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Esce il 5 dicembre il primo album postumo di Amy Winehouse, se lo mandi al contrario si sente il coro degli alpini.

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Lutto nel mondo degli sfasciacarrozze, muore in un drammatico incidente il motociclista Marco Simoncelli.

I Funerali Di Marco Simoncelli™ saranno presto disponibili sulla piattaforma Premium On Demand™.

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Caso Uva; riesumata la salma, i carabinieri: " visto? Morto stecchito, che ti dicevo..."

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Ruba Nutella in supermercato e finisce in carcere: " me l'aveva detto la mamma di riciclare i soldi della mafia per vent'anni".

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Scienza, anche i piranha sanno parlare: " ti devo dire una cosa in un orecchio".

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Sacerdote muore avvolto dalle fiamme. E poi non dire che non ti era stato detto!

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Online un video che ritrae Belen Rodriguez mentre si esibisce in cene eleganti, canti e barzellette.

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Marrazzo torna a far politica (attivamente) il partito si chiamerà "Forza Culo".

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Scene di panico nella redazione di Studio Aperto, si autosospende Wikipedia.

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Usa, disponibile online il sex-toy per ebrei ortodossi: lo infili nella patata e dopo un po' quello rivendica diritto biblico anche sul culo.

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Sbarca in Italia la prima fiction cinese, si rompe alla terza puntata.

All you need is a lawyer

2011-10-08T00:34:00.000+01:00

Mammina cara sarò a casa presto,

mi è stato detto questo,

ti prego non scordare gli orsacchiotti!

Mi sono già ripresa dal dissesto

e qui io non ci resto,

son stufa di mangiare gli spaghetti…

che voglio a colazione lo conosci

(mi raccomando i gusci!)

il pranzo puoi servirmelo in veranda;

affila dei coltelli per i pesci

che ti preparo il sushi.

Un mare di bacioni, la tua Amanda!

freddure del kaz vol. 4

2011-09-12T22:55:00.001+01:00

La merda: "vado via da questo paese di Berlusconi"

Berlusconi:"L'Italia è un paese di merda!", prova a girarlo...

Berlusconi a Bossi: "l'Italia c'è e ci sarà sempre... con quello che l'ho pagata!"

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L'unica morte su cui non scherzerò sarà la mia, ma per problemi meramente logistici.

Vasco: "fosse stato cancro non l'avrei curato". Ma finalmente una perla di saggezza!

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Rapita e messa incinta dagli alieni? Non sentivo una scusa così patetica dai tempi della storiella dell'angelo sceso dal cielo.

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Crollo delle borse di mezzo mondo, a picco Milano, pronta la nuova scultura di Cattelan si chiamerà "La Mano Tesa".

Al quarto tentativo comincio a pensare che la finanziaria sia redatta da zio Michele...

Meno tasse per Totti!

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Oslo, l'attentatore è un fondamentalista cristiano, poi fortunatamente i musulmani hanno ucciso trenta americani in medio oriente.

Borghezio: "Al netto della violenza, le idee di Breivik sono condivisibili, che faccio lascio?"

Giovani laburisti norvegesi in Italia per attestare la loro solidarietà ai coetanei del Partito Democratico.

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Coltivava marijuana in terrazzo vicino al Vaticano: Santa Maria.

Vaticano: l'erba del vicino è buona.

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All'asta su ebay 1500 paia di Nike Marty McFly, le hanno cucite dei bambini venusiani nel 2344.

freddure del kaz vol. 3

2011-07-25T08:33:00.001+01:00

Oslo, l'attentatore è un fondamentalista cristiano e avrebbe confessato: "... allora sono perdonato?

...gli attentati sono di matrice cristiana, lo ha fatto perchè vi ama.

...pronto il nuovo reality show: "l'isola dei laburisti"

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Trovata viva Giusy Ferreri.

E' morta Amy Winehouse, ma tanto domani non se lo ricorderà

.. il corpo verrà fatto brillare

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Fa talmente caldo che Luttazzi non copia più

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"Non ha rispettato le quote rosa" Tar annulla giunta comunale di Roma, ora si spiega la ronda in moto di Alemanno qualche giorno fa.

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Prete espulso: "Non sono gay, misuratemi l'ano" "Ma veramente noi l'abbiamo misurato al coro delle voci bianche"

Don Seppia, slitta l'incidente probatorio, c'era qualcosa di viscido per terra.

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120 ettari di terreno coltivati a marijuana l'uomo Del Monte ha detto: " ce l'hai un cioccolatino zio?"

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Secondo me Giovanni Lindo Ferretti rimane un grande esempio per i giovani: vedete ragazzi che cosa vi succede se prendete l'eroina?

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Podestà: "Ho l'auto blu più potente perché sono il presidente e non ho mai letto Freud"

freddure del kaz vol. 2

2011-07-14T22:22:00.001+01:00

Fa talmente caldo che Stauss Kahn ha assunto una cameriera morta.

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La Polizia è sull'orlo della bancarotta, non hanno più neanche i soldi per la sabbia.

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Fininvest condannata a pagare 560 milioni, secca la replica del Premier: "non ce li ho tutti quei soldi, non sono mica Sabina Guzzanti!"

Marina Berlusconi: "non daremo un euro".
A guardar bene mi sembrava di aver capito che fossero cinquecentosessanta milioni.

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Le ''olgettine'' iscritte al Cepu, offre il patron Polidori: tanto c’è il "promossi o rimborsati"

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Nasce il Sud Sudan, si divide in due regioni: Est Sud Sudan e Ovest Sud Sudan.

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Natalie Irish, l’artista texana che dipinge con le labbra; anche io in Thailandia ho visto una che dipingeva con le labbra, sparava pure le palline da ping-pong.

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Crisi: in vacanza un italiano su cinque, ma tanto sull'aereo farà casino per tredici.

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Ferrovie Nord, in arrivo il treno Flirt: lo prendi adesso e vieni messo in contatto con qualcuna tra quaranta minuti (forse).

Ferrovie Nord, in arrivo il treno Flirt: un servizio dedicato agli scambisti (questa l’ho pubblicata perché ho perso una scommessa).

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A cena col Cardinal Bertone per una nuova Cosa bianca: " come antipasto prendo Buttiglione, grazie.”

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Usa, vietati i giornali porno nelle carceri del Connecticut, le addette alla lavanderia perdevano troppi giorni in maternità.

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Prostituzione, Alemanno fa la ronda in moto: "Diventi reato! Cinquanta euro per un pompino, ma roba da matti…"

Prostituzione, Alemanno fa la ronda in moto e trova un posto a sorella e cugine.

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La Carfagna è proprio una brava ministrenthal.

Padre Ernesto e il siero della verità

2011-07-14T05:51:00.005+01:00

“ Signora mia, non ci son più parole!
Non so se lei ha prole,

ma mi permetta almen di constatare

che è tempo di cambiare!

I giovani non hanno più valori,

non hanno più timori

e sono sempre più maleducati!”

“ Non ho figliuoli, solo due nipoti”

“ Non fanno che ripeter parolacce,

si vestono di stracci,

ed ogni tanto (l’ho sentito io)

c’è pure chi inveisce verso Iddio!”

“ Parole sante, caro Don Ernesto,

ma beva un po’ di questo!”

“ Son troppo coccolati,

sono viziati,

ignari del valore del denaro,

di cosa è troppo caro…

Lei pensi l’altro giorno un ragazzino

mi ha chiesto trenta euro per un pompino!”

freddure del kaz

2011-07-08T11:45:00.002+01:00

Ruba un Picasso ed esce con il quadro sottobraccio, è il periodo trasparente

…secondo l'identikit il ladro avrebbe tre occhi e il naso di fianco alla bocca destra.

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Il medico di Berlusconi: “Può fare sesso 5 volte al giorno, ho visto l'estratto conto "

Secondo il suo medico Berlusconi: “Può fare sesso 5 volte al giorno”, il rag. Spinelli conferma.

Scapagnini,il medico di Berlusconi: “può fare sesso 5 volte al giorno”. Il rag. Spinelli:" a me risulta lo possa fare 11237 volte al giorno"

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Sequestrato alla 'Ndrangheta il bar di fronte Palazzo Chigi, i titolari hanno cercato di sfuggire confondendosi tra i membri del governo.

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Condannato padre Fedele per violenza sessuale su una suora, si giustifica il frate: "l'avevo scambiata per un chierichetto"

Nove anni e tre mesi a padre Fedele, tra le varie opere di carità avrebbe anche
stuprato una suora.

***

Tremonti dà del cretino a Brunetta, poi rovina tutto scusandosi.

Tremonti:"sei un cretino", Brunetta:"tu sempre una volta più di me!"

Tremonti dà del cretino a Brunetta che fuga prontamente ogni dubbio.

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Creato il gelato del Duce, sa di Berlusconi.

…l'ho assaggiato ma non me lo ricordo

…è a lunga conservazione

…si mangia dal culo,è meglio il Duce gelato o il gelato del Duce?

***

Mirabilandia, il secondo giorno è gratis!
Mirabilandia, paghi due giorni e se ti fermi uno son cazzi tuoi.

***

Berlusconi a Repubblica: "Non mi ricandido nel 2013, non ce ne sarà bisogno"

Camicie verdi a Pontida (colloquio intercettato tra due)

2011-06-20T15:34:00.000+01:00

Va’ pian con tücc quei cori al Berlusconi

che se si va a elezioni

col pero che si porta a cà la vacca,

quel menga di striscione su Maroni

ci provoca questioni,

è meglio se ti bevi un’altra grappa…

adesso che teniam per i coglioni

governo e parrucconi

possiam pretender quello che ci spetta,

incluse le poltrone, i macchinoni,

i nani ed i buffoni

le ballerine e più di una mignotta!

Possiam portare a Monza un ministero,

lo dico per davvero!

E parcheggiarvi dentro due autotreni

di trote ed altri geni,

così che si risolvono i problemi!

La triste fine di un vecchio spauracchio

2011-05-30T19:51:00.001+01:00

Arrivano gli zingari, i froci ed i drogati!

Arrivano anche musulmani armati!

Si riempirà di bulgari, rumeni ed immigrati,

di rasta e di bonghisti scombinati…

ci travieranno i giovani, poi li faran fumare,

li troveremo al parco a cazzeggiare,

diventeranno islamici per poi colonizzare

il tuo giardino e la tua casa al mare!

Vedremo presto bere alla fontana

cavalli russi e uomini in sottana,

ce li ritroveremo a guidar tram,

che dicono: “salam”

e vanno in palandrana per Milan!

Diventeremo tutti dei selvaggi

e torneremo a viver nei villaggi,

ci suddivideremo per tribù,

faremo e gli Zulù,

e poi non pregheremo più Gesù!

Chiedete a chi frequenta il Leoncavallo!

Sicuramente vi dirà: “che bello

Milano senza proprietà privata,

gli zingari in parata,

la statua di Bin Laden argentata…"

chiedete agli abitanti di Sucate!

Che si dovran subire le calate

dei barbari a cavallo di un cammello,

con tutto il carosello

di donne imbacuccate col mantello,

io ve l’avevo detto, non è più colpa mia,

faranno i puttanai e la moschea,

adesso lo ripeto, inizia l’odissea

attenti a voi...

arriva Pisapia!

proposta di modifica del primo articolo della Costituzione della Repubblica Italiana

2011-04-24T13:17:00.000+01:00

L’Italia è una Repubblica

fondata su un lavoro molto antico,

è quasi democratica

poiché guidata da un solo bandito;

sovranità la esercita

chi reca il portafoglio più farcito,

Costituzione elastica

per tutelare il precostituito,

l’immunità dinastica

è fondamento del paese unito.

La casta aristocratica

potrà contarci ancora all’infinito.

L'ambizioso avventore (consigli pratici per una luminosa carriera politica)

2011-02-21T09:57:00.000+01:00

Quando si è fatta l’ora di mangiare

e voglio risparmiare

di solito cerco una trattoria

nella periferia,

magari a conduzione familiare;

poi ieri l’altro ne ho trovata una

(con un po’ di fortuna)

vicino al cimitero in via Certosa

e c’era una sorpresa:

un culo più rotondo della luna,

due pere che sfidavan gravità,

boccuccia di lillà…

un esemplare di homo sapiens donna,

con quella minigonna,

riporta i seppelliti in aldiquà!

Con una figlioletta come questa

è l’oste a fare festa…

m’azzardo a chieder lei “come ti chiami?

Perchè fra ‘sti rottami?”

Che all’esercente va il sangue alla testa…

smadonna: “tegn giò i man dalla bambina!

È ancora piccolina!

E solo ieri ha fatto i sedici anni!”

“Non sono un dongiovanni”

rispondo al padre della ragazzina

“siccome, a quanto par, tra qualche mese

al caro belpaese

potran servire nuovi governanti…

io porto solo avanti

la mia candidatura… senza offese!”

al PgE1 (fa caldo)

2011-02-19T10:43:00.002+01:00

Sia benedetta la prostaglandina!

Per merito di questa medicina

l’Italia sta muovendo verso avanti,

con passo da giganti!

Le donne si son rotte già i coglioni,

brandiscono forconi,

bastoni ed altri attrezzi da giardino:

“facciam come il cugino magrebino!”

“E se non ora quando?”

Adesso per le piazze van gridando!

Io suggerisco quindici anni fa,

(c’è chi me ne vorrà)

ma a quanto par qualcosa sta cambiando,

e “se non ora quando?”

Lo dicono anche i giudici a Milano.

Il povero caimano

sente bruciar da sotto la cadrega

c’è già chi lo rinnega

ed il bollore aumenta di misura,

è tanta quell’arsura

che per il caldo tromba sol puttane…

già morte da un bel par di settimane!

I casi sono due

2011-01-09T14:18:00.000+01:00

Ricorre in me l’amletico dilemma:

ma questi qui ci sono oppur ci fanno?

Un vero stratagemma ce l’avranno?

A perder le elezioni sono usi,

fra liti divisioni e altri problemi,

ma son collusi oppure sono scemi?

Cari dirigenti sindacali:

2011-01-03T23:36:00.002+01:00

lettera di un ignoto top manager in una importante azienda automobilistica italiana

Qui noi dobbiamo fare un po’ di cernita…

sennò finiamo tutti quanti in perdita!

Ci toccherà dividere l’organico

in modo assai messianico,

partiam dalle conquiste insindacabili:

Gli amici malleabili

conoscono la legge del competere,

e voglion solo vincere;

san che la crisi è un avversario ostico,

un intervento drastico

stimolerà il mercato a riprendersi.

Chi non vorrà ricredersi

finisce a procacciarsi il companatico

in modo un po’ acrobatico

invece di produrre dei veicoli,

e romperci i testicoli,

e credo di esser stato democratico!

indovina chi è?

2011-01-02T11:53:00.001+01:00

Ricorda quella triste marionetta

che fu tal sciaboletta…

un po’ per l’albergar nella dimora

che in cima al colle Quirinale svetta,

un po’ per la piazzetta

che quella sua capoccia disonora

ma più per l’indolenza con cui ignora

l’agir di quella ciurma maledetta,

non lesina firmetta

ed alle feste ciarla per mezzora…

pensierini natalizi

2010-12-25T21:08:00.001+01:00

Regali di Natale un par di balle!

Io quei parlamentari li ho comprati,

col pero che me li hanno regalati!

Tutto per colpa di quel rompipalle,

fortuna che possiedo larghe spalle

e un mare di quattrini riciclati…

Ma pensa un po’ ‘sti quattro ammutinati…

con gli euro ho già tappato un po’ di falle

ma non potrò sborsare all’infinito,

c’è gente che paventa le elezioni

e devo cambiar faccia al mio partito…

io rischio di cantar “Le mie prigioni”

oppur di far la fine di Benito:

mi lasceranno appeso a penzoloni,

con solo i pantaloni!

Qui si prospettan situazioni grigie…

è meglio se preparo le valigie!

Natale con i soliti quattro stronzi...

2010-12-19T01:07:00.003+01:00

germoglia un terzo polo

che, ancora prima di essere creato,

è stato già trombato

da un piccolo e astutissimo brianzolo

(stempiato donnaiolo)

c’è poi lo sgangherato residuato

di quel che fu un partito

e adesso è in tasca a un baffo mariuolo;

le situazioni (pare) che ben sposino:

una accozzaglia subdola

che spera di irretire qualche asino

per non restare più senza la seggiola.

Stavolta non li biasimo,

non dico nulla…

vado a votar Vendola

Stellone d'Italia

2010-11-07T09:42:00.003+01:00

È giunta l’ora di cambiar blasone!

L’emblema di Nazione

ci par un po’ obsoleto

e mal ci rappresenta nel concreto,

van bene quella ruota e i fiorellini

(e passino i nastrini)

ma invece della stella un triangolino…

rivolto verso il basso e ricciolino!

realiti sciò meid in itali

2010-10-23T08:57:00.001+01:00

È il più seguito questa settimana,

lo fanno ad Avetrana

è stata eliminata la biondina…

adesso in nomination c’è Sabrina

con le sue parentele

(che nel tugurio infatti c’è Michele)

la mamma Cosima rimane silenziosa

e sfugge misteriosa

a tutte le domande più indiscrete…

caduta nella rete

c’è pur l’altra sorella Valentina,

più grande di Sabrina,

che a volte perde un po’ la trebisonda

e sbraita furibonda;

infine c’è l’aitante panettiere,

conteso cavaliere,

che fa brillare gli occhi alle donzelle,

mi sa che ne vedremo delle belle

ed è tutto reale!

Sarebbe meglio non cambiar canale,

restate tutti qua…

Saprete dopo la pubblicità!

neolingua

2010-10-22T17:04:00.000+01:00

Leggendo la parola “retroattivo”

il dubbio lo coltivo:

ma vuoi veder che cela già il suo fine?

Se noi la scomponiamo attentamente

capiamo celermente

che ne escono due nuove paroline…

corsi e ricorsi

2010-10-18T10:57:00.001+01:00

Un sovrano che visse nel passato,

per non finire a fare il detenuto,

si fece costruire una magione

(che pagò Pantalone)

in quel della lontana Tunisia:

al primo tintinnar delle manette

partì per Hammamet;

e da quel dì cambiò la dinastia….

l'italico sovrano ora regnante

da tempo rischia d’esser latitante,

prepara (come il suo predecessore)

la casa per il mare,

però lo fa non proprio alla sua stregua…

invece di una grossa masseria

in quel di Tunisia

il nostro si è comprato mezza Antigua!

preziosi consigli

2010-10-16T13:41:00.000+01:00

Stellina mia, ti voglio tanto bene

ma sai che certi maschi sono iene…

se resti dunque intorno al focolare

(fraterno casolare)

il rischio di sicuro si contiene!

Devi saper che l’uomo è predatore…

e dico per natura, cacciatore,

tu sembri sempre più una signorina,

ma sei una bambina,

l’ormone può esser anche traditore;

restar con la famiglia che ti ama

ti aiuterà ad evitar la fama

di certe tue amichette un po’ spigliate,

che girano spogliate,

sfoggiando tutto quanto il panorama…

per non finire in quella gran babele

non ti scordar delle tue parentele,

la tua famiglia sempre ti è vicina,

c’è qui pure Sabrina,

ci puoi contar…

firmato zio Michele

vedemecum della escort in rigoroso ordine alfabetico

2010-10-14T22:05:00.000+01:00

1-Abito Basico: Caduco! (Dandola ti Eviti Fisime)

2-Gongola in Habitat Infimi!

3-Languida Mostragli Natiche

4-Ospite (Provane Quindici) Radica Subito!

(Tipico ed Unico Viatico Zotico)

Il Giornale

2010-10-14T11:08:00.000+01:00

Cribbio s’arrabbia

nel dubbio t'ingabbia,

ti trebbia, t'affibbia un servizio,

cacchio che occhio,

che orecchio quel crocchio,

poi picchia il pidocchio per sfizio!

Caspita, strepita,

scalpita e capita

che ospiti compiti di precipizio;

cazzo l’andazzo,

starnazza il codazzo..

t’ammazza e strombazza un comizio!

a Silvio

2010-10-11T17:15:00.000+01:00

Silvio le archivi ancora

Le informazioni sotto al Viminale?

O è solo una marea

di balle negli articoli corsivi

che servono soltanto a sputtanare

nemici ancora vivi…

chissà quello che avete

scritto e detto d’intorno.

A me popolo affranto,

che in questi anni fa la fame e stenta,

dicevi: “ mi consenta

ma quel vago avvenir che in mente avevi

e prima della crisi tu speravi,

puoi metterlo nel forno!”

Pensavo : “ma che ladri!

Che prima ti prometton luna e marte…”

E adesso mi deprimo,

ma tu ogni giorno dici: “ si riparte!”

Lo dici quasi sempre sul più bello

ed ogni volta scampi alla tua croce

(supplizio più feroce

di qualsivoglia accusa o di querela).

Se poi c’è qualche alieno

ai tuoi poteri forti

le informazioni devi aver già pronte

(maniera un po’ infelice,

ma uccide in un baleno).

Che popolo di bovi!

Che rabbia che tormento Italia mia,

quale allor ci apparia!

Non credo sia passato

il peggio, e ancora barzellette oscene

o pensa te blasfeme,

e il capo dello Stato?

E tornami a doler la mia sventura

o natura, o natura:

lui dorme in mezzo a noi!

Quel che promette allor? Perché di tanto

inganna i figli suoi?

L’Italia adesso brucia giù all’inferno

ma paradiso viene a noi dipinta

continuano i salassi ed i prelievi,

e tutti come buoi

dietro all’imperatore,

la dolce lode or delle negre chiome

oppur dei modi suoi un po’ lascivi,

sarà il timor dei delatori archivi

che provoca l’amore….

Ci manca proprio poco

e con Sansone sono i filistei,

saranno calpestati,

ha usato la riserva di sue chiome

almeno cinque o sei,

il mondo intero già lo disapprova,

conosce le sue brame

che ne sarà de’ fasti,

i diletti, l’amor, l’opre, l’eventi?

Chi ci ha condotto in mezzo a ‘sto bitume?

Questa è la sorte delle umane genti?

All’apparir del vero

il popolo s’incazza piano piano…

la civil morte ed una cella ignuda

aspettan quel caimano

monito

2010-10-10T00:44:00.000+01:00

Se tu per sbaglio critichi il governo

o se non sei fraterno

ci prenderemo cura un po’ di te,

problemi non ce n’è,

è pronto già da tempo il tuo quaderno

è il metodo moderno,

ne abbiamo sputtanati già due o tre

per ordine del re.

Il prossimo vedrà cos’è l’inferno…

neppure il Padreterno

gli può salvar chiappe, e sai perché?

C’è pure su di lui un bel dossier!

carne sì, ma bio...

2010-10-08T10:19:00.000+01:00

Son tutti probi uomini di Dio

i bimbi non li amano in provetta,

di solito li preferiscon bio

così la carne è molto più compatta…

un’esperienza l’ho vissuta anch’io,

andavo ancora in giro in bicicletta,

in oratorio ho udito un cigolio

e una vocina che diceva: “aspetta!”

Quel pomeriggio dietro ad un leggio

ho visto il prete svicolar di fretta

mi ha detto: “giuro, non sono stato io!”

Ma mi ricordo… aveva giù la patta!

Criptico messaggio preelettorale, una lettera spedita da un ignoto forestiero ai detenuti del carcere di San Vittore (MI)

2010-10-04T10:19:00.000+01:00

Se rubi e poi finisci a San Vittore

non devi maledire la miseria,

la colpa e tutta della cattiveria

del brutto cattivone inquisitore!

Ascolta il nostro probo imperatore,

che molto ha approfondito la materia,

invece di recludervi in Siberia

bisogna tributarvi il nostro onore;

voi siete solo dei perseguitati

traviati dal sistema delle cose

e siete stati solo un po’ sfigati

non siete voi le orde criminose,

son gli inquirenti i gli unici infiltrati

procure che intercettano impietose,

indagano curiose,

sicuramente sono comunisti!

A tutti quelli che son stati visti

da questi disfattisti

e son finiti tra le loro grinfie,

immortalati con le tasche gonfie

e tonde panze tronfie,

rinnovo la mia solidarietà!

Saluti cari, il vostro Ali Babà.

avviso condominiale

2010-10-01T08:53:00.000+01:00

Amici miei condomini

noi siamo gentiluomini

e preferiamo non ci sia rumore…

se poi si riesce ad evitar l’odore

di pesce e di frittura

la convivenza sarà duratura!

Per quello che i riguarda i ragazzini,

noi li troviam carini,

ma solamente in certe fasce orarie,

per evitar attriti e liti varie

è meglio che non giochino a pallone

e, per favore, i panni sul balcone!

È giusto rispettar anche il decoro,

per questo io v’imploro

di non mettere in piazza biancheria

e, visto che non è una fattoria,

preferiremmo non vedere bestie:

son troppe le molestie

degli amichetti cari a quattro zampe…

se non si metton bici sulle rampe

e si rimuove il passeggino rosa

vi abbiam detto ogni cosa

saluto cordialmente, sapendovi vicini premurosi

i vostri amici cari Olindo&Rosy

Nerone

2010-09-30T18:49:00.000+01:00

La capitale brucia lentamente

e lui se ne sta in cima al Palatino,

ostenta quel sorriso da cretino

e la cravatta da rappresentante…

le lire le ha suonate tutte quante

e più non serve neanche il predellino,

ormai s’è già capito il suo destino

il suo senato è troppo scalpitante;

non troverà cristiani da incolpare

(congiura maturò tra le sue fila)

tra chi si dipingeva suo compare

un nuovo generale si profila.

Senza l’aiuto di quel traditore

la cara maggioranza si mutila

e perde il capofila

e adesso l’han capito anche i plebei,

non gode più il favore degli dei,

non fossero correi,

il triste generale ammutinato

e poi l’imperatore trapiantato

(ladrone patentato)

avrebbero mangiato altri tre anni…

invece smetteranno di far danni!

Piazza Craxi (al fresco)

2010-09-28T09:17:00.000+01:00

La Piazza Craxi è stata inaugurata

potremmo fare pure Via Capone,

oppure Largo Jack lo Squartatore

la gente ormai è ben lubrificata…

a Riina dedichiamo una salita,

a Provenzano pure quel vialone

che tira dritto fino alla stazione

(che a Escobar è stata intitolata),

al gran Bin Laden diamo i giardinetti,

la scuola di cucito è per Noriega,

e l’aeroporto invece ai Bidognetti,

oppure su Buscetta si ripiega;

Lupin aveva pure i suoi difetti

e di Bettino fu noto collega

ma a noi non ce ne frega,

potremmo intitolargli quel liceo,

per quello che riguarda l’ateneo

è vecchio Galileo,

il mostro di Firenze è più intrigante

e il viale di conifere di fronte

non sarà Corso Dante,

per celebrare il racket degli scafi…

lo chiameremo Corso Dei Gheddafi!

grazie Luisa

2010-09-27T17:17:00.000+01:00

Si sa che Umberto Bossi è rimbambito

(dobbiamo ringraziar Luisa Corna)

il suo cervello ormai è deperito

sentissi le cazzate che ci sforna….

ha detto che i romani son maiali

con il suo far da uomo di caverna,

ma mentre sbraita dei meridionali

a Roma magna e beve da sultano…

abbiamo udito gli ultimi suoi strali

riguardo a quel suo esercito padano

speriamo nella pastiglietta blu…

se crepa non lo sentiremo più

la giornata del tossicofilo (mi fumo una canna)

2010-09-26T12:50:00.000+01:00

La prima me la fumo appena sveglio

un’altra viene poi, dopo il caffè,

è mezzogiorno, ne ho già seccate tre,

dovrei andare in posta ma farfuglio…

il pomeriggio passa molto meglio

ne ho già ammazzate sei senza perché

mi sento con la testa nel bidet,

e metto mano al settimo cespuglio.

Si è fatta ora di cena e sono storto,

per sicurezza chiudo una cannetta

e dopo quella sembro un topo morto

(le controindicazioni dell’erbetta...);

finito di mangiare son risorto

mi rollerò comunque una doppietta

di erba benedetta,

un’altra me la strozzo in birreria

e poi un’altra ancora per la via:

mi provoca allegria…

raggiungo casa senza deglutire

ne faccio una solo per dormire,

mi sento deperire,

avrei bisogno un paio di restauri...

e in più mi son bruciato cento euri!

.

Lo shopping del Cavaliere (conversazione intercettata nel transatlantico tra Berlusconi e Gasparri)

2010-09-16T11:35:00.000+01:00

Quarantacinque anni maritato:

potremmo anche comprarlo tant’al chilo,

ci basta solamente fargli il filo,

a carico ha due figli ed un cognato,

la moglie, un cagnolino incappottato…

Tu paga le bollette, io compilo

le rate della Jeep e dell’asilo,

e poi lo faccio pure delegato.

La vedi quella giovine fanciulla

con il suo davanzale artificiale

la faccia da beatissima citrulla

e il culo niente male?

La piccola è costata poco o nulla

il metodo fu quello abituale,

è costituzionale:

si porta a fare un giro alla Certosa…

e poi ci si fa dare quella cosa!

libertà di espressione

2010-09-15T10:15:00.000+01:00

C’era una volta un russo bolscevico

e insieme a lui un vecchio americano,

parlavano, facevan gran baccano,

l’americano disse : “caro amico,

se io davanti al Campidoglio dico

che Reagan è un furfante ed un marrano

lui non ci trova niente di malsano,

non m’incatena se lo maledico!”

“ a Mosca c’è il palazzo del Cremlino”

gli replicò il russo inalberato

“anch’io posso recarmi lì davanti,

insieme ai miei compagni tutti quanti,

e quando il grande capo ci ha notato

gridare forte: Reagan è un cretino!”

telefonata del dopopartita intercettata tra Berlusconi e Galliani

2010-09-12T16:26:00.000+01:00

“Ma come due pappine?

Ti ho dato uno sfacelo di milioni!

Hai detto son campioni!

Mi trovo a stipendiare signorine

che sembran figurine,

ci credo che mi girano i marroni!

Con tutti quei soldoni

che costano ‘ste quattro ballerine!

Lo sai che serbatoio di caproni

tra le orde beduine

che riempiono le curve di striscioni?

C’è Fini che vuol farmi le scarpine,

Casini tra i coglioni

e pure chi mi tira statuine!”

“Padrone mio mi metto a ginocchioni,

con giù le mutandine

e ti prometto in caso di elezioni

si troveranno a corto di veline,

a corto di travoni…

e gli farò studiar le tabelline!”