freddure del kaz vol. 9

Ratzinger : "Senza Gesù non possiamo fare nulla". Siamo a posto così allora, grazie e arrivederla.

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Sembra rinviato a data da destinarsi l'incidente probatorio sulla scatola nera del senatore a vita Giulio Andreotti.

Crisi respiratoria per il Giulio Andreotti, saranno i troppi insabbiamenti.

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Pullman di carabinieri in congedo si ribalta in autostrada: "il tom-tom dice a destra, io vado a destra"

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Attraversa l'America in moto col figlio autistico. Ma chi guidava scusa?

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Ottenere liquidi è così difficile che gli imprenditori stanno iniziando a darsi fuoco col gpl.

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Paesino spagnolo coltiverà marijuana per pagare i debiti... ehi! Un momento! Dalle mie parti si fa così da un secolo!

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Riccardo Bossi sfascia la BMW Superstars a Monza, con tutti i sacrifici che abbiamo fatto per comprargliela!

 

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Albenga, banda di ragazzini spara alle prostitute, nessun ferito perché tutti i colpi venivano puntualmente esplosi in anticipo.

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Pasqua, tre ore di permesso per Francesco Schettino, otto morti e undici feriti.

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Usa, 25 anni a un mercante di armi russo. Forse non le aveva pagate

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Non frequento prostitute. Sono scapolo.

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Esce Titanic in 3D, una cagata poliedrica (novantadue minuti di applausi). 

freddure del kaz vol.8

Perquisizione in via Bellerio, gli inquirenti sequestrano del materiale ritenuto interessante (un pallottoliere e dei fiammiferi)

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Ma quale museo della mafia di Las Vegas? Quello è un museo normalissimo con molti amici che gli vogliono bene...

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Siria, il regime massacra donne e bambini, i gay sono già finiti.

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Lazio: uccide anziana moglie nel sonno, al risveglio dichiara: "che paura... per un attimo ho pensato di aver sognato tutto"

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Ballarò, si sente male spettatore in studio, interviene il ministro Clini: "sono un tecnico, lasciatelo respirare"

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Prete non dà la comunione alle lesbiche: "prima le foto". 

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Agrigento, bidello nascondeva hashish in una scuola materna, inquirenti insospettiti dal consumo anomalo di ovetti Kinder.

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Maestra d'asilo e modella, le mamme ritirano i bimbi:" ha il culo cadente e le tette rifatte!"

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Berlusconi vuole un film sulla sua vita politica, mi permetto di suggerire un paio di titoli:

-Amici degli amici miei (sceneggiatura Vittorio Mangano)

-L’uomo-cinema in paradiso

-La sinistra nel cortile

-Miracolato a Milano (regia di Niccolò Ghedini)

-Il silenzio dei reticenti (special guest David Mills)

-Natale ad Hammamet

-Colpiti a Milano (col giovane esordiente Massimo Tartaglia)

-Pericolo pubico numero uno

-Il porno più lungo

-Tutta la vita didietro

-Il triangolo sotto ai bermuda

-Prendi i soldi e mettiti comodo

-Il mio grosso grasso patrimonio al fresco

IL MANIFESTO CINICO E BARO

-Prendere in giro le persone è lecito e giusto.

-Le battute hanno un significato.

-Se è politically correct non fa ridere e  rischia di scadere nel bacchettonismo.

-Se me l’aspettavo non fa ridere.

-Se non fa ridere non fa ridere.

-Se mi becco un denuncia sono cazzi miei.

-Se non è satira ma fa ridere in maniera intelligente va bene per allungare la minestra, “stocazzo” non fa ridere.

-In certi casi il turpiloquio sollecita ilarità, mai di per sé

-Bestemmiare è giusto e andrebbe incentivato in età prescolare.

-Scherzare sulle tragedie è giusto, anche qualora personalmente coinvolti. Chi non lo fa sbaglia.

-Infierire sugli innocenti è sbagliato. 

-Infierire sui colpevoli è giusto, anche se sono già al tappeto.  

     

-La verità non c’è, il buonsenso sì: Berlusconi è un delinquente, chi dice il contrario sbaglia (oppure è colluso).

-Nessuno può dire quello che è giusto e quello che è sbagliato. 

-Il rispetto che si deve alla categoria “ donne”(per esempio) non fa di certe ex-ministre delle non puttane.

-L’arte della comunicazione in genere serve a far cambiare idea agli altri, non ad esibire agli uni quanto grosso è il proprio membro, se la satira non è fruibile rischia di diventare inutile.

-Si può adoperare la propria persona per prendere in giro gli altri, scrivere "frocio" non significa essere omofobo.

-Nei tormentoni, giochi di parole, scioglilingua, pasquinate e affini non c’è niente di pregiudizialmente “sbagliato” purché siano efficaci e facciano ridere.

-I consigli della (fu) palestra di (fu) Daniele Luttazzi da Sant'Arcangelo di Romagna (RN) sono saggi, ma vanno solo saputi , non seguiti pedissequamente.

freddure del kaz vol. 7

Milano, anziano ucciso da cani randagi, non voleva mollare la busta con la pensione.

 

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Dissero «frocio» a un ragazzo, condannati due terroni.

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Allestita la camera ardente per il cantante Lucio Dalla, c'è odore di pollo spiumato.

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Sauna finlandese? Solo a bordo di Costa Allegra!

Dieta macrobiotica? Solo a bordo di Costa Allegra!

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Gennaio 2012: l’Italia nella morsa delle ovvietà sul gelo.

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Fra Ivano e Sabrina Misseri ci fu approccio sessuale: la procura richiede per lui una perizia psichiatrica.

Porta a Porta, in preparazione il plastico della macchina di Ivano Russo.

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Berlusconi: "Nell''aldilà? C'è il bunga bunga" (gliel'ha detto Baget Bozzo).

Frattini ad Alfano: "ripulite il PdL dai mafiosi", i mafiosi: "il PdL non esiste".

Las Vegas, apre il Museo della Mafia, i gestori lo raccomandano calorosamente. Ma il loro è solo un consiglio da amico.

Las Vegas, apre il Museo della Mafia. Io non ne so niente.

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"Volevo farmi suora. Sono finita a letto col prete” (Adesso è madre superiora).

"Volevo farmi suora. Sono finita a letto col prete" E' successo anche ad un mio amico!

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Dustin Hoffman per Il Manifesto, lui lo legge e voi? No.

A me è successo uguale uguale!

Ma pensa te che cacchio di sbadato

che sono stato!

Mi sono accorto solamente adesso!

Dovrei guardar più spesso

la cifra scritta sull’estratto conto,

poi prendere un appunto.

Invece ho controllato solo ieri

nei tanti miei forzieri

(cioè le tasche dei miei pantaloni)

mancavano ben tredici milioni!

Chissà chi li ha in cambusa…

con mamma tiro in piedi qualche scusa.

punti di vista del kaz

Se da anni ho smesso di prestare la mia opera di tecnico teatrale sulle navi della Costa (come per altre compagnie) è anche perché a bordo c’erano un po’ troppi schettini con la camicia aperta, detto questo tutto mi sarei aspettato dalla vita tranne che sentirmi orgoglioso di aver fatto parte dello staff che si è reso partecipe del più grande salvataggio nella storia del mare, abbraccio con ammirazione tutti i ragazzi dell’equipaggio di Costa Concordia, perché niente autorizza nessuno a sputare merda su di loro. 
firmato

P.S.: non sono l’amante di Franco.

E adesso un po’ di sano umorismo fuori luogo.

-Sushi freschissimo! Solo a bordo di Costa Concordia.

-Talassoterapia da urlo! Solo a bordo di Costa Concordia.

-Snorkeling all’Isola del Giglio! Solo a bordo di Costa Concordia.

-Pronto lo slogan per la prossima campagna pubblicitaria: ”Costa Crociere, vieni a bordo, cazzo!”

-Passeggeri polemizzano sull’equipaggio che ha evacuato quattromila cristiani, nella notte, a nave sbandata e senza direttive: ” allucinante! Arrivati a terra neanche il buffet di mezzanotte, e niente attività di animazione!”

-Orrenda tragedia a bordo del Costa Concordia, la giornalista di moda Parmegiani Alfonsi perde una preziosissima collezione di vestiti antichi.

-L’armatore parla apertamente di errore umano (mettere una nave in mano a Francesco Schettino).

-“Nessuno parlava italiano!” sostengono alcuni passeggeri, secca la replica del Comandante Schettino: ” ma quannmà ‘cca l’italiann ‘o parlamm tuttquant”

-Polemiche sulla presenza di una donna moldava nel ponte di comando, si giustifica Schettino: “ cummannà ma chill steva inclinata a nuanta grad…”

-Recuperato l’hard disk con le immagini del ponte di comando, il filmato sarà presto reperibile su youporn (mi ha detto un amico che si chiama così).

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freddure del kaz vol. 6

Cruciverba: reazione degli italiani alle dimissioni di Berlusconi, sei lettere. (soluzione: a-e-i-o-u-y)

Lutto nel mondo della satira, si dimette il presidente Silvio Berlusconi.

Berlusconi: " Voglio vedere in faccia chi tradisce". Sono vent'anni che li vede di spalle.

Berlusconi: " Voglio vedere in faccia chi tradisce". Uno alla volta?! Hai pazienza…

Berlusconi: "Non mi attendo riconoscimenti". Presto, occhiali e baffi finti!

Monti: "in Italia c'è molto lavoro da fare, andiamo per gradi, tagliere e mannaia?"

Monti: "duro fino al 2013, e senza punture, pompette o cazzate varie"

Creato un virus che può uccidere la metà della popolazione, la BCE: " com'è bene 'sta storia del virus?"

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Il giornale La Padania a rischio chiusura, per risparmiare sulla carta sarebbe allo studio un'edizione rupestre incisa sulla pietra.

Lutto nel mondo degli imballaggi, a rischio chiusura il quotidiano "La Padania"

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In uscita l'autobiografia di Vasco Rossi, si legge due righe alla volta.

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Amy Winehouse nominata al Grammy per la categoria morte più redditizia.

 

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Ristorante paleolitico a Berlino: " cameriere c'è un insetto nella mia ambra!"

Ristorante paleolitico a Berlino, il pane è un po’ duretto.(scusatemi)

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Luisa Corna: " chi mi accusa di aver causato l'ictus a Bossi mi sopravvaluta"

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Tifosi Juventus svaligiano autogrill, è la forza dell'abitudine.

freddure del kaz vol. 5

Pioltello, trovato corpo di donna in un parcheggio, è giallo. Secondo me è il fegato...

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Esce il 5 dicembre il primo album postumo di Amy Winehouse, se lo mandi al contrario si sente il coro degli alpini.

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Lutto nel mondo degli sfasciacarrozze, muore in un drammatico incidente il motociclista Marco Simoncelli.

I Funerali Di Marco Simoncelli™ saranno presto disponibili sulla piattaforma Premium On Demand™.

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Caso Uva; riesumata la salma, i carabinieri: " visto? Morto stecchito, che ti dicevo..."

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Ruba Nutella in supermercato e finisce in carcere: " me l'aveva detto la mamma di riciclare i soldi della mafia per vent'anni".

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Scienza, anche i piranha sanno parlare: " ti devo dire una cosa in un orecchio".

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Sacerdote muore avvolto dalle fiamme. E poi non dire che non ti era stato detto!

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Online un video che ritrae Belen Rodriguez mentre si esibisce in cene eleganti, canti e barzellette.

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Marrazzo torna a far politica (attivamente) il partito si chiamerà "Forza Culo".

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Scene di panico nella redazione di Studio Aperto, si autosospende Wikipedia.

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Usa, disponibile online il sex-toy per ebrei ortodossi: lo infili nella patata e dopo un po' quello rivendica diritto biblico anche sul culo.

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Sbarca in Italia la prima fiction cinese, si rompe alla terza puntata.